Ide Nova godina: ISPRATIMO 2018. SPORTSKIM VICEVIMA....

Sudimo li po vicevima,Hrvati su puni duha...

Barem su nas u to uvjeravali prije nekih desetak- dvadesetak godina. Ne biste vjerovali, ali tako je i bilo zaista. A danas? Možda na saborskim sjednicama i političkim izborima.

Hm, može li neka druga tema...

Poučak News Bar.

No dobro, Silvestrovo je, stiže nam Nova, pa ne smeta barem malo nevina i bezbolna smijeha, na sportskim stranicama, kratkih crtica sa ili oko sportskih i bliskih terena:

BIRAJ...

Kaže suprugu žena:

-Biraj nogomet ili ja...

A na to će muž njoj s kauča:

-Ok, razmislit ću za 90 minuta...

VRATAR...

Mujo i Haso veliki nogometni fanovi se dogovore da tko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu igrali se gore na nebu nogomet.

Dogodilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedne večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.

-Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vijest. - reče Mujo,

-Kaži prvo dobru... - odgovara Haso.

-E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu nogomet igra itekako.

-Tooo, odlično,hajde mi reci i lošu vijest sada.

-Hebi ga, u nedjelju braniš za naš sastav!

BRZINA...

Zašto žene ne mogu biti nogometni komentatori?

-Koliko žene brzo mogu pričati, igrači ne mogu toliko brzo igrati.

ETO...

Dođe djevojka u teretanu i gleda zgodnog mladića,pa mu priđe:

-Znaš, ti si meni sladak! I... što radiš u subotu navečer?

Mladić odgovara:

-Bicepse i ramena!!!

.. NA...

Bježi Michael Schumacher od psa oko jezera. Dođe jedan prolaznik i dovikne...BRŽE MALO...STIĆI ĆE TE!!!!

-Ma nema šanse... kasni dva kruga!!!

PUKNUTA EKIPA

Zašto nikad nije odigrana utakmica Jamajka-Kolumbija.

-Jamajčani popušili svu travu, a Kolumbijci povukli sve crte s igrališta!

AJMO ĆA...

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad god netko zabije gol obojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:

-Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.

TOTALNA RAZLIKA...

Koja je razlika između lopova i nogometaša?

Lopov kaže: “Daj pare ili pucam!”, a nogometaš: “Daj pare ili ne pucam!”

LJETNI TRANSFER...

Ivica dolazi iz škole i kaže tati:

-Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.

-O čemu ti to sine? - pita ga otac.

Ivica će:

-Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.

PRIČAJU MI:..

On:

-Draga, zezaju me kolege da me varaš! Reci da nije istina!

Ona:

-Dragi, samo triput i to sve radi tebe.

On:

-Molim? Kako to misliš radi mene?

Ona:

-Sjećaš li se kad te trener nije htio primiti u Dinamo, a vidiš da te ipak uzeo.

On:

-Dobro, zbog mene, a drugi put?

Ona:

-Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?

On:

-I to je za mene, a treći put?

Ona:

-Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

HITRINA...

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:

-Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.

Žena se osmjehnu pa kaže:

-E sad znaš kako je meni.

DVA PRVAKA

Boksač otišao na plažu. Na ručniku je ostavio zlatni sat i otišao u vodu. Pored sata ostavio je poruku:

-NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!

Kad se vratio imao je što za vidjeti. Nema sata, ali ima poruka:

-BOLI ME BRIGA, JA SAM PRVAK U TRČANJU!

PONESITE MI TILO...

Stari Duje, koji je je cijeloga života navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi:

-Dico, dajte mi odma Dinamov šal!

-Asti, ćaća, oli si pred smrt po.izdija, pa di ćeš Dinamov šal?

-Ajde, ajde, nosite mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan naš...

SRETNA VAM 2019!

Komentari

Najnovije

Iz ove kategorije

Zadnje komentirano